По статистике, из каждых 100 человек в мире только 8 доживают до 65 лет. Если вы перешагнули этот рубеж, у вас есть дом, интернет, образование, горячий обед и чистая вода - вы в числе привилегированных жителей планеты. Ведь лишь 7% из почти 8 миллиардов людей обладают всем этим сразу.
Но даже если у вас всё это есть, вряд ли это утешает, когда взрослые дети отдаляются, всё реже звонят и почти не делятся своей жизнью.

Когда дети отворачиваются - это больно. Где-то в глубине родительской души живёт тихая уверенность: если я носил(а) тебя на руках, кормил(а) с ложечки и терпел(а) твой подростковый панк-рок - ты просто обязан(а) звонить мне каждую субботу и интересоваться, скажем, не скрипит ли у меня снова дверь в ванную. Но реальность иная: дети вырастают, уезжают, заводят свои семьи, пьют кофе с овсяным молоком и не всегда хотят слышать советы о том, «как надо жить».

И это изматывает. Даже если дети далеко, они не уходят из головы. Один неудачный разговор - и ты гоняешь его по кругу весь день: что не так сказал(а)? почему он опять не слушает? переживаешь, злишься, устаёшь. А ответа - нет. Только глухая обида и усталость.

Но если чуть отвлечься от эмоций и посмотреть шире - природа подскажет любопытную вещь. У большинства животных контакт между взрослыми детёнышами и родителями практически исчезает, как только те становятся самостоятельными. Ушёл - значит, готов. Остался - начнётся конкуренция или вечная зависимость. И, что важно, это не про нелюбовь. Просто ритмы жизни меняются. У детей - вперёд, искать, пробовать, ошибаться. У родителей - остановиться, передать, уберечь.
Если дети не уходят - они часто остаются детьми навсегда. А этого мы ведь и не хотим, правда?

Что же делать? Читать нотации? Вздыхать в пустой комнате? Лучше не надо. Давайте попробуем разобраться, как не потерять связь с теми, кто уже вышел из-под вашей опеки, но по-прежнему живёт в вашем сердце.

1. Перестать «учить жить», особенно когда не просят...

Ах, этот сладкий соблазн начать фразу с «А я в твои годы...» или «Ты неправильно держишь ребёнка/ложку/жизнь». Мы правда хотим как лучше. Ведь мы же знаем, как правильно, правда? Только беда в том, что наши «правильно» работали где-то в эпоху дисковых телефонов и очередей за колбасой. Советы - не проблема. Проблема - навязывание. Вот в чём корень. Не спрашивал - не лезь. Спрашивает - говори мягко, как другу.

Взрослые дети не хотят быть учениками. У них уже есть свои грабли, и да - им иногда надо на них наступить. Не мешайте, это опыт. Самый надёжный способ потерять контакт - навязывать. Самый верный способ сохранить - быть рядом. Без лекций. С чаем, юмором и готовностью поддержать, даже если они решили поехать в Индию или стать бариста.

2. Не манипулировать чувством вины: оно не работает, а хочется сбежать...

Фразы вроде «Тебе трудно набрать номер?» или «Ты меня только на похоронах увидишь...» вызывают не раскаяние, а острое желание сменить номер. Ваша тоска по звонкам понятна. Но представьте: вы приходите в кафе, а официант сразу с порога: «Где вы были?! Мы вас ждали! Разве вам не стыдно?!» Хочется ли туда вернуться? Наверное - нет!

Близость нельзя выбить упрёками. Её можно только вдохновить. Сделать так, чтобы с вами было хорошо. Чтобы дети звонили, надо быть тем, кому хочется звонить. Где легко, где смешно, где не про «ты меня подвёл», а про «у меня тут был смешной случай с котом, хочешь послушать?»

И вот тогда звонки случаются сами собой. И уже не потому что «надо», а потому что «хочу».

3. Создавать традиции, а не обиды...

В семьях, где есть устойчивые традиции - даже простые - всегда больше тепла.

«Почему ты не приехал на мой день рождения?!» - кричим мы, хотя сами забыли, что последние три года он был вынужден работать в этот день. А вот если бы у нас была традиция: завтракать вместе в первое воскресенье месяца, есть пирог с малиной и обсуждать новости недели - всё было бы проще. Семейные традиции - как ниточки, что держат шарики, пока они летят в своём направлении.

Иногда традиции возникают случайно - но остаются на всю жизнь. И это прекрасно. Они могут быть смешными, случайными, странными - но именно они становятся памятью. Кутабы на праздники, настольные игры по субботам, переписывание старых рецептов от бабушки. Это ритм, который напоминает: мы - семья. Даже если у каждого своя жизнь и график.

4. Не быть идеальными. Быть живыми...

Это, возможно, самое важное. Мы часто думаем, что должны быть для детей примером. Мудрыми, непоколебимыми, всезнающими. Но правда в том, что… детям не нужен бронзовый монумент.

А дети втайне думают: «Лучше бы мама иногда ошибалась, как я. Было бы легче рядом».

Бронзовый монумент не обнимешь. А живого человека - можно. И даже хочется. Честность, признание слабостей, умение смеяться над собой и просить прощения - сближают сильнее, чем любые наставления.

Папа, который говорит: «Я и сам в твои годы не понимал, чего хочу» - создаёт близость. Мама, которая признаётся: «Иногда я скучаю и не знаю, как сказать об этом» - даёт пространство для настоящего разговора.

Именно это делает отношения глубокими. Без пафоса. Без страха ошибиться. Без боязни быть собой.

Финал без морали, но с надеждой...

Дети вырастают. У них появляются ипотеки, любимые, дети, собаки, кактусы и жизнь, о которой вы не всегда будете знать. Это нормально. Но близость - это не когда знают всё. Это когда хочется рассказать.

А для этого надо быть не идеальным родителем.  Достаточно быть человеком. Слушающим. Понимающим. Весёлым - если повезёт. И «живым» - обязательно. Самое важное, что вы можете дать своим детям, - это «корни» и «крылья» (И.В.Гёте). Остальное придёт. Когда они будут готовы.